Dom wariatów. Lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon.
Szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się. Kompletny odjazd.
Skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami.
Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami.
Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic
- A może Napoleon albo jaki Książe?
Facet nic
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził.
A facet na to:
- Panie, kurwa, ogarnij Pan ten pierdolnik, bo mi tu kazali neostrade podłączyć!



Podczas kursu na skałkach wspina sie młoda adeptka razem z instruktorem.
Nagle dziewczyna zaczyna szukać reką nerwowo... i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej. Po chwili dziewcze krzyczy uradowana:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
- Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj!



Do kobiety przychodzi kochanek i zaczynają się pykać. Wtem - dzwonek do drzwi.
- Chowaj się!
- Gdzie?
- Do kuchni!
Kobieta otwiera drzwi i widzi następnego kochanka. I z nim się pyka. Sytuacja z dzwonkiem się powtarza, ale kochanek chowa się do łazienki. Przychodzi trzeci kochanek i również zalicza kobietę. Nagle dzwonek do drzwi. PRzyjechał mąż.
- Schowaj się!
- Gdzie?
- Nie wiem!
Mąż wchodzi, wita się z żoną. Kochanek nr 1 wychodzi z kuchni i mówi:
- Za przepchanie zlewu 10 złotych.
Kochanek nr 2 wychodzi z łazienki:
- Naprawa pękniętej rury to będzie... 30 złotych.
Dwaj pierwsi wychodzą, a żona zaczyna pykać się z mężem. Nadal zastanawia się gdzie jest trzeci kochanek. Nagle zbroja stojąca przy łóżku się porusza (w niej kochanek) i się pyta:
- Sorki, a do Grunwaldu to tędy?



W pewnym mieście zamontowano automat do wykrywania chorób. Trzeba było jedynie do tego automatu włożyć niewielką ilość krwii. Pewien facet postanowił to sprawdzić i włożył krew do automatu. Automat zaszumiał i wyskoczył wydruk:
- Masz zwichnięty nadgarstek.
Facet się wkurzył i postanowił jeszcze raz przetestować maszynę. Wziął troche krwi babci, dziadka, swojej i dodał spermę. Włożył do automatu. Maszyna zaszumiała i wyskoczył wydruk:
-Babcia zdrowa, dziadek zdrowy, a Ty przestań walić konia bo masz zwichniętny nadgarstek



Pewien gość miał dziewczynę, która miała na imię Wendy. Żeby jej było miło, to wytatulował sobie jej imię na penisie. Gdy był on w stanie spoczynku, to było widać tylko WY, a jak w stanie wzwodu, to całe imię. Pewnego razu ten gość pojechał na wakacje na Jamajkę i gdy spacerował po plaży, zachciało mu się sikać i poszedł do toi toia, który stał na plaży. W jego kabinie była dziura i mógł sobie popatrzeć do sąsiedniej, w której stał Murzyn. Co dziwne, miał on wytatułowane na członku WY. Facet się zaciekawił i pyta się kolegi :
- Przepraszam, czy pańska dziewczyna też ma na imię Wendy?
- Nie, nie ma. Ja mam wytatułowane na członku WELCOME TO JAMAJCA! HAVE A NICE DAY!